没有买玫瑰百合之类的花，很喜欢这种不知道名字的生命力旺盛的小菊，摆一束在家里，烂漫的山野之风便仿佛扑面而来!常常在凝望它的时候，心就飞到了蓝天绿草的原野，完成一次身不自由而为之的“心灵流浪”。

       另外要特别提及的是这个自制的花瓶呵呵。花买回来的时候，发现家里的花瓶口径过大，花放进去就散开了，这种小花特有的绚烂就减了几分，而且层次感也出不来。所以就自制了这个花瓶来用，自我感觉不错哦

材料和制作步骤都非常简单，制作程序如下：
材料：半张包装纸（选了较为素雅的花花包装纸，和鲜花呼应同时又不会抢了花的风头）
            一个长方形的废弃纸盒
           一个截去头部的矿泉水瓶子
制作过程：把包装纸用双面胶包在纸盒上，矿泉水瓶子盛水放在纸盒里，把花插进去即可！

简单吧呵呵！

       客厅和卫生间拐角的这个地方一直都感觉有些空和单调，用原来的花瓶插上几株茁壮的绿色植物，立刻生机盎然起来^_^

        给卫生间里的纸巾架也查两朵花臭美臭美，嘿嘿（照片拍虚了……）

       剩下一支“曲线优美”的紫色花花，粘在客厅进门的柱墙上，趁着雪白的墙面，还真别有一翻风味！

很想，回到依恋你的那段时光。然后，和你静静的紧紧拥抱。一直拥抱。

把自己变成索求无度的女孩子，在你的拥抱里，获取活着的勇气和生命的欢愉。

对你的爱恋，已如盛放过的烟花，只剩下，灼伤的疼痛，和黑夜里安静的清醒。

谁比谁清醒，所以，谁比谁残酷。

男人说：“你是一个敏感的女孩子”

某些信仰容易磨碎，所以需要坚定。

我也不知道我在想什么.

一个人幽灵一样的坐在会议室里。哪里传来音箱里萨克斯的声音，远没有楼上飘来的生涩的钢琴指法练习声动听！ 我也想弹钢琴了。

一直都喜欢用铅笔在白纸上写字的感觉，现在，依然喜欢。

我把翡翠戒指从左手上摘下来，戴到我右手写字的指上。戒指是王伟送的，他说那代表吉祥。中午的时候我还给他说我羡慕老爸老妈幸福的婚姻和感情，我说我如果将来结婚，一定不会像他们那样幸福。他问我为什么,我答不上来。 然后他叫我“小朋友”~~~~

是不是所有的感情都经不起时间的打磨？！…………。

我感到很绝望。

大后天就是我的生日了。去年生日的时候我独自一人去小饭馆吃了一碗面，晚上独自一人去看了场电影，然后在深夜里穿梭在瓢泼大雨中独自一人回家。分不清当时脸上流的是泪水还是雨水。今年，会有许多朋友为我庆祝生日，为我送上祝福，我甚至还很贪婪的想要去旅行，演绎“生日在旅途”。

可是。我是否依然会伤感，依然会寂寞？

我相信佛家所说的“顿悟”。我想那应该是一种彻底的救恕。可是那很难。

人其实都是寄生生物，需要精神寄托，这寄托或许可以叫做归宿。

我不知道我还会不会见到和想念志，在梦里我曾把他比喻成一颗朱砂痣，长在我身上不合适的地方。诱人，但不见得是什么好事情。

爱 上 爱 情

路

在瞳孔中延伸

穿越铁墙冰凌

闯进如梦旅程

夜

变得温柔宁静

染着海的灵魂

合上眼帘

吸吮爱的空灵

梦

在无奈的瞬间苍白

打开冰凉的双眼

放飞破碎的深情

用颤抖的双唇

亲吻爱情

告诉残留的梦幻

如梦旅程中

我 ——爱上爱情

是否有一天，颠倒的感觉走上循规蹈矩的路途，心和眼睛，才能平静。

                                                                                 —————安妮宝贝

   我盘腿坐在地板上，背靠沙发，听王菲的歌，看安妮宝贝的书。

   我喜欢这两个女人，在歌声和文字里，流淌出许多细微 敏感的情绪的细节。然后用这些细节织成一张网，静静的忧郁的坐在网上，网绳勒进通透苍白的皮肤里，凄艳犹如女妖，哀伤得只剩下漠然的灵魂。

   世纪末那年，我把自己关在屋子里，盘腿坐在地板上背靠着任何可以依靠的东西，手里拎一筒冰凉的饮料，发呆  昏睡亦或看书。无论什么时间，我都把音响开到最大，或是摇滚或是王菲。那时候不知道痞子蔡不知道李寻欢不知道安妮宝贝，那段时间我只读陈染。这个美丽而忧伤自闭的女子的文字让我痴迷，一遍遍不厌其烦的让自己沉溺于那些忧伤自恋的文字里。

   有一天，从远方赶回来的表哥撞开了我的门，愤怒而怜惜的抓着我的双肩把我从地板上拽起来，他说你看你都成什么样子了，苍白得跟个女鬼似的你怎么能这样！我看着表哥不说话，任他摇摆。“你别用这样空洞的眼神看我，看得我心都碎了”。他把房间里陈染的书全部扔出窗外“以后不许再看这种书！”然后他关掉音乐，关掉了王菲的声音……

    “乖，回幼儿园里去，去和孩子们在一起，教他们唱歌跳舞，你会好来起来的！我要一前那个充满阳光的你！”表哥紧紧的抱住我，在他巨大的身躯里我冰凉得仿佛不曾真实存在。他试图用这种方式来温暖我冰凉的身体，或许还包括我冰凉的心。可结果是他紧贴我的身子变得和我一样冰凉。我不知道我究竟把从他那里吸取的温度弄到哪里去了。

    后来，我常常会在和男人做爱的时候想起表哥温暖的怀抱，我知道我做爱常常是因为感到寒冷，想用一种方式获得温暖。 我把做爱叫“取暖”。

    记得我在表哥怀里睡去的那一刻，扬起头说了自他撞开门后的第一句话：“呵！你有恋妹情节呀。”

    后来我才知道，那段时间我所以的状态都符合一个医学术语——幽闭症。）

      时间可以隐藏一切，那些疼痛流血的伤口可以用时间蜡封在心底，用漠然代替。

      现在，我在一家电台做深夜的一档音乐节目，夜深人静的时候我才开始说话，我只说与音乐有关的话，只放我认为的真正的音乐。我的声音是美妙悦耳的，在寂静的夜空下宛如一只跳舞的蝴蝶。一个常听我节目的男人说我是一个自恋的人。

      也许，我是幸运的，在这个繁闹喧哗的城市里，还能有夜晚的这样一个地方可以驻留，可以自由呼吸。

      我连续作了三期王菲的节目，我的声音伴着王菲的声音在暗夜里幽幽的飘荡，宛如蝴蝶缠绵于暗香浮动的花旁。恍惚间我想起了陈染，想起了安妮，一样敏感自恋的女人，属于深海里游弋的鱼，用独属于心灵的方式倾吐着自己的泡泡。

     九月，去参加彬的婚礼，看着他把一枚钻戒戴在新娘的指上，看着他拥吻一脸娇羞的新娘。我转身喝酒，和身边的每一个人大声说笑。彬看见我，和新娘一起过来敬酒，我接过酒，一仰而尽。彬看着我，预言又止。

     婚礼结束，彬找到我：“小夕我没想到你会来。…………小夕我希望你快乐！……小夕，如果时间倒流的话，我想重新选择。”

        我酒醉，只看着他不说话。他无奈，转身离开时我对他说：“彬，你知道什么叫 幽闭症吗？”

        不久，表哥结婚，为我娶回一个温柔聪慧的嫂嫂。

        我去旅行，一个人在半山腰的旅馆里看随身带的安妮宝贝，我已经不再看陈染的书了。我想也许今后，再没有人夺走我手上的书扔掉了！

        如果有，我就嫁他。

        冬天，我去看海，坐在岩石上，静守着还不曾被过多染指的冷峻与苍茫。惟有这一刻，心才可以真正的平静。我想，我也是深海里的一只鱼。